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“由于5毛钱,我退了共事回家过年的车票”这些品德绑架,你中了几个?

发布时间:2019-01-30 17:38:26      来源:
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这段时间,“回家过年”是她姐听到的最温暖的四个字了。
 
 
一想到,马上就能与久违的家人团聚,相信每个在城市打拼的人心里都很兴奋。
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然而,前两天一则帮同事抢火车票又退票的新闻上了热搜,原因仅仅是少给了5毛钱。
 
 
原来,据该博主解释,自己帮同事抢了一张从上海到贵州的高铁票,花了734.5元,同事给钱的时候却只给了734元。博主说:“你转给我之后,我再转到卡里大概还要一块钱呢!”结果同事却反驳道:“你还差这一块几毛钱吗?”博主一气之下把票1分快3规律计划退了,让同事自己去抢票,直言“现在心情超爽”。
 
 
 
 
这一次,极少有人指责博主做法不妥,大家反而一边倒地表示“操作引起极度舒适”:
 
 
差得真不是钱,是态度。
 
 
 
 
“你还差一块几毛钱吗”,这话跟“他还只是个孩子呀”、“你这不是举手之劳吗”如出一辙,都是用所谓的道德绑架别人的利益。
 
 
不知从何时起,“中国式宽容”已经渗透到我们生活的方方面面,网友们因此还总结出了“四大宽容”定律。
 
 
 
 
甚至,还出了更全面、更厉害的“宽容全版本”。
 
 
 
 
看完这些词,我都快要窒息了。
 
 
什么时候我们才能摆脱“中国式宽容”的迫害,理直气壮做自己呢?
 
 
要知道,尼采早就说过,迫使人遵从道德本身就是不道德。
 
 
 
“为了你好”?
 
不好意思,我不认为这是为了我好
 
 
 
新的一年马上就要到了,若要问年轻人最怕的是什么。
 
 
“催婚”排在第二,恐怕没有什么敢排在第一。
 
 
家里的七大姑八大姨,越是到了过年过节的时候,越自愿承担起了神圣的使命——催婚催生催育。
 
 
 
 
如果你是单身,那就催你找个对象;如果已经有了对象,那就催你赶快结婚;结完婚的新人,那就要催生孩子;生了一个孩子了,那一定要催生二胎;假如二胎也有了……好,换一个人继续一条龙服务。
 
 
除了婚恋状态备受她们“关心”,升职加薪也是她们最常问及的。
 
 
谁谁谁又升职了,谁谁谁工资又涨了多少,谁谁谁工作又该换了……
 
 
这些明明是很私人的问题,她们却一点也没觉得不好意思,充分发扬“不懂就要问”的精神,凡事敞开了打听。
 
 
你要是生气她们还觉得我这是在“关心你”、“为了你好”,怎么就不识抬举呢?
 
 
 
 
说实话,这种打着“为了你好”的旗号的关心,真让人喘不过气来,人与人之间最缺少的不是“关心”而是界限感。
 
 
你不打搅我,我不八卦你,相安无事不挺好的吗?
 
 
别总拿着“为了你好”当作侵犯别人隐私的挡箭牌,任何时候,先有尊重才有后面的一切!
 
 
 
“都是朋友”?
 
不好意思,我的朋友从不对我这样
 
 
 
新年里的糟心事,除了应对七大姑八大姨的轰炸,还要提防随时随地攒起来的饭局。
 
 
在饭桌上,甭管你吃没吃过,喝没喝过,也甭管你跟对方熟不熟。
 
 
只要有酒,那可真是“四海之内皆兄弟”。
 
 
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但是,吃归吃喝归喝,当众劝人喝酒就很招烦了,尤其是那句“是不是朋友?是朋友就干了”。
 
 
合着两个人的情意,不在于平时情感联系,不在于有困难出手帮忙,就在于喝的那碗酒?
 
 
还记得广西的一名男子丁某吗?因为在酒桌上互相劝酒喝酒,他最终猝死在酒桌上。
 
 
这下,酒友们全部成了被告,被丁某的家属索赔72万。
 
 
一场由喝酒劝酒引发的悲剧就这么产生了:丁某付出了生命,丁某的妻子悲痛欲绝,跟他一起喝酒的朋友面临赔款也觉得委屈。
 
 
 
 
可是,当初若有人出面阻拦不劝酒,又何至于家破人亡、朋友反目呢?
 
 
喝酒是为了活跃气氛,为了增进感情的,但它绝不是用来绑架友情的武器。
 
 
若是靠喝酒才能维持的友谊,这种酒肉朋友不要也罢。
 
 
毕竟,我的时间很珍贵,不想浪费在三观不同的人身上。
 
 
 
“孩子还小”?
 
不好意思,孩子不小该懂事了
 
 
 
好不容易躲过了催婚、躲过了酒局,却没有躲过“熊孩子”的突然袭击。
 
 
八岁的表弟,是家族里有名的“混世魔王”。
 
 
搞恶作剧、逃课打架、沉迷游戏,“熊孩子”的一切坏习惯都被他完整地继承到了身上。
 
 
每次表弟来走亲戚,总把我们家搞得乱糟糟:看中的东西说带走就带走,到别人的房间说弄乱就弄得一片狼籍。
 
 
 
 
去年过年,为了给他看心爱的动画片,我妈竟然把我的电脑拿给他用。
 
 
结果,动画片还没看完,我的工作资料就不见了。
 
 
我还没有发作,他竟然恶人先告状,还委屈地当着大家的面哭了起来。
 
 
这一系列操作让我目瞪口呆,随后就对他下了“逐客令”:以后不要到我的房间碰我的任何东西。
 
 
这时候,姥姥、阿姨、舅舅、舅妈全家人都在替他说话,“他还只是个孩子”、”别跟孩子一般计较”、“七岁八岁万人嫌,多担待一下”、“快去道个歉,你姐都生气了”……
 
 
表弟看到大家都在帮他更得意了,还冲我做了一个鬼脸。
 
 
 
 
最后,遭受损失的我竟然成了最不合群的人,还被我妈说在亲戚面前没有“礼数”,真是越想越生气。
 
 
“孩子还小”从来都是中国家长们最空洞的说辞,以掩盖教子无方的事实。
 
 
若真爱孩子,请教他明善恶,知是非,懂对错,而不是跟在后面“擦屁股”。
 
 
与其事后请求原谅,不如事前多些教导。
 
 
因为,靠绑架受害者换来的和解,可阻止不了你的孩子重蹈覆辙。
 
 
 
“别太计较”?
 
不好意思,该计较时就得计较到底!
 
 
 
“中国式宽容”,真是随时随地都出现在人们的日常生活场景里。
 
 
“熊孩子”犯错已经见多不怪了,就连有些大人也是欠教育。
 
 
就在两天前,一名男游客在上海迪士尼乐园,用手拉扯了人偶“雪莉玫”的耳朵。
 
 
 
 
演职人员因为身体不适“退场”,经检查无大碍后,园方找到了男游客,并与警方协调处理此事。
 
 
然而,事情发生后,竟然还有不少人认为“雪莉玫”的饰演者“矫情”、“夸张”、“戏太过了”。
 
 
 
要知道,人偶头盔通常是由金属支撑的,任何拍打拉扯都极容易让穿戴它的工作人员受伤。
 
 
更何况人家穿着工作服好好地走着,不招事不惹事,凭什么就要忍受被人无端扯耳朵?
 
 
不过,比施暴男游客还让人气愤的,是底下声援他的“圣母婊”的言论。
 
 
 
 
敢情被扯耳朵的不是你,受伤的也不是你,所以冠冕堂皇地站着说话不腰疼。
 
 
“别太计较”、“算了算了”、“都不容易”经常被大家挂在嘴边劝人,但涉及原则的事,还真必须计较到底。
 
 
李贽曾说,慷他人之慨,费别姓之财,于人为不情,于己甚无谓乎?
 
 
有些人,天生就喜欢通过道德绑架别人来彰显自己的善良,但殊不知,善而无知,才是最大的恶。
 
 
就像郭德纲说得那句经典的话:不明任何情况就叫你一定要大度的人,这种人你得离他远一点,雷劈他都会连累到你。
 
 
 
 
 
在这世上,“有人住高楼,有人藏深沟,有人光万丈,有人一身锈”。
 
 
每个人,生长环境不一样,个人爱好不一样,思维方式不一样,面对的人生难题也不一样。
 
 
你不知别人经历的苦,就不要随便用自己的标准去干涉别人的选择。
 
 
 
 
帮人是情分,不帮是本分;原谅是因为善良,不原谅也无可指责。
 
 
她姐宁愿你做一个讲理但不“善良”的人,也不愿意看到有人为了迎合大众而压抑自己。
 
 
希望大家都能理性看待“中国式宽容”,在被别人道德绑架的时候,勇敢果断地捍卫自己的权利,而不必对此感到抱歉!
 
 
今年过年,希望你用不好惹应对不讲理、不礼貌、不要脸,别再把所有委屈留给自己。
 
 
毕竟,比起你该享有的利益,别人的眼光根本不值一提!
 
 
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